「深い傾聴」を通じてあなたに届けたいこと

びーんずネット事務局の金子です。 先日開催したオンラインセミナー 「「子どもを信じる」ってどんなこと？PART2」 について、セミナー中に時間の関係で 田中先生への質問ができなかった方には アンケート回答時に質問を募りました。 この質問に対して、田中先生から 大変丁寧なコメントをいただきました。 他の参加者のご参考にもなるため、 質問された5名の方から許可を得て今回、 先生からの回答を共有させていただきます。 みなさんそれぞれご事情は異なります。 ですが、田中先生からの質問へのコメントは 不登校生との接し方の軸になる考え方や ヒントが詰まっていると感じています。 大変読み応えがあります。 ぜひお読みになってみてください。 ＜5名の方の質問の内容＞ 待つしかないのでしょうか？（YOHUKASIさん） 昼夜逆転やゲームだらけの毎日に不安（のんちゃんさん） 親が間に入るべきタイミングは？（ゆきさん） 何をすればいいかわからない（ぽさん） 親がすべきことは？（ヒロさん） ※本ページの閲覧はあくまでもセミナーお申込みのご本人様限りでお願いいたします。 URLやパスワードの共有はご遠慮ください。 待つしかないのでしょうか？（YOHUKASIさん） 子どもが家でリラックスして過ごせている状態が何年も続いているところで、気持ちを思いやって見守り続けて一体この先どうなるのかわからないので、もう疲れています。 人生は楽しむためにあるのも本当にそうだと思いますが、子どもらがその気になるのを待つしかないのでしょうか？ 自分の人生にやりがいも見つからない中、もうどうでもいいとさえ思ってしまいます。 田中先生からのコメント 一体この先どうなるのかわからないので、もう疲れています。 これは、子どもが学校に通っている状態であっても同じです。どうなるかはわからない。病気も事故もなんでもありえます。 どうなるか分からないので疲れている、と書いておられますが、やはり、「いつになったら学校に行くようになるか」「働くなどして自立してくれるのか」 そういうことが分からない、という意味で わからない と書いておられるのではないでしょうか。 人生は楽しむためにあるのも本当にそうだと思いますが、子どもらがその気になるのを待つしかないのでしょうか？ こうも考えられないでしょうか。子どもはもうその気になって、行動を開始している。学校は自分に合わない。なので、勇気をもってそこから離れた。そこに行かない選択をした。多くの子どもとは違う人生を選択した。もちろん不安はあるでしょう。子どもは親よりも社会のことを知らないのですから。それでも、「その気になって」学校に行かない人生を歩みだしている。 もちろん、途中で、また学校に通う人生に、舵を切るかもしれない。切らないかもしれない。それは、子どもが自分で決めることであって、親が押し付けられることではないと思います。 自分の人生にやりがいも見つからない中、もうどうでもいいとさえ思ってしまいます。 親が（できる範囲で、ですが）自分のしたいことをすること、楽しく生きるために親自身ができることを探すこと、そこに向かって取り組んでいけることが、多くの場合には目標になると思います。 親のその姿を子どもは見ています。親が自分の頑張りで 世の中は楽しいということを達成すれば、それは子どもにとっても希望になるでしょう。励ましになるでしょう。（そういうと、責任重大な気がして、ちょっとしんどいですが。期待されるのってしんどいですね） では、子どもはほったらかしでいいんですか？ そういう質問もかならずあります。 もちろん、ほったらかしはいけません。食事は準備しますし、掃除も洗濯もする。必要なものは買ってあげる。そういうことだって、大事な親のすべきこと、育児だと思います。そして、そういう物質的なサポートだけではなく、心のサポートも子どもが近くにいるうちに、どんどんしたらいいと思います。あなたがいてくれて私はうれしい。あなたは私の宝物だ。そういうメッセージは、親がいなくなってからも子どもを支え続けます。 昼夜逆転やゲームだらけの毎日に不安（のんちゃんさん） 子どもがリラックスできる環境をつくる、とのことでしたが、中学2年女子、反抗期もあり家では返事もしないし、夏休み後半を迎えて特に部屋にこもっています。 昼夜逆転やゲームだらけの毎日に不安も感じます。今は家族と顔を合わせたくないという意思表示なのか、どんどんこもりがちになっている状況で、この様子を見守っていていいのかという不安や焦りが出てきます。こんな相談にどんな助言やコメントをされていますか。 田中先生からのコメント 子どもがリラックスできる環境をつくる、とのことでしたが、中学2年女子、反抗期もあり家では返事もしないし、夏休み後半を迎えて特に部屋にこもっています。 部屋が快適なら、部屋でリラックスできているのでしょう。 親が自分に（口に出さなくても）いろいろ期待している（学校いつ行きだすのかな、とか）と感じると、それはしんどいので子どもはリビングに来たがらなくなるでしょう。 リビングに出てきやすくしたければ、 ねえ〜、ガトーギャラリーのケーキ買ってきたけど、どう？ とか 好きな食べ物でつってみてもいいかも。 こちらのほうから、そういう期待はしてないよ、あなたの不登校を応援してるよ（ずっと、がんばって学校に行くな、という意味ではなく）、などと打ち明けてみるのもいいかしれませんね。 昼夜逆転やゲームだらけの毎日に不安も感じます。今は家族と顔を合わせたくないという意思表示なのか、どんどんこもりがちになっている状況で、この様子を見守っていていいのかという不安や焦りが出てきます。こんな相談にどんな助言やコメントをされていますか。 不登校の面接で一番よくある質問です。 昼夜逆転やゲームだらけの毎日に不安も感じます。 さぞ不安なことだと思います。 この様子を見守っていていいのか と、面接で聞かれたら、いいのか、とはどういう意味で話しておられるかを確認します。 のんちゃんさんは、どういう意味で 見守っていていいのか と質問されたのでしょうか。 おそらく、親としてやるべきことがあるんじゃないのか、という意味でしょうか。 よくあるのは、祖父母からとか、保護者仲間からの、無理してでも登校させるのが親の役目じゃないの、のような声かけです。 見守るだけでいいのか、親が何もしなかったら、このままずっと学校にいけないのではないか、引きこもりになるのではないか、そういう不安。後で振り返って、あのとき、心を鬼にしてでも無理やり行かせたらよかった、ゲームを取り上げたらよかった、寝ている子どもを朝に無理やり起こしたらよかった、そういう思いがあるのでしょうか。 私が面接でたずねるのは、なぜそうしないのですか？ ということです。誰が禁じているわけでもない。なぜそうしないのか。 だって、見守りなさいといろんな本に書いてあるじゃないですか、とか、カウンセラーが見守りましょう、と言ったので、とか。 そういう反応もあります。 それで、それに従って、そして、このままでいいのか、不安になっている。 ゆっくりと話しあっていくと、多くの方が、見守る以外の方法、無理に起こしたり、ゲームを取り上げたり、ということをしても、今の状況はよくなるとは思えないことに気が付いておられます。 これしか方法はないと、これよりよい方法はないとわかっているのだと思います。 親が間に入るべきタイミングは？（ゆきさん） 中1の不登校の息子。家では毎日ゲーム中心の生活で楽しそうに過ごしております。 時々小4の弟と喧嘩をして、クズだとかゴミだとか酷い言葉で罵ったり、泣かせたり自ら涙ぐんだりしております。 喧嘩は当人同士の問題であり基本的には静観していますが、親が間に入るべきタイミング等について、お聞かせいただきたいです。宜しくお願い致します。 田中先生からのコメント 中1の不登校の息子。家では毎日ゲーム中心の生活で楽しそうに過ごしております。 楽しそうではあるけれど、そればかりじゃないのでしょうね。多くの仲間が学校に行ってるのに、自分は行かず家にいる。それはストレスの多い、不安なものだと思います。自分のことを「クズだとかゴミだとか酷い言葉で罵ったり」しているのではないでしょうか。 自分には価値がないと思っているかも。それを、弟にぶつけているのかもしれません。 （学校に行けていない自分は、弟よりも劣っていると感じているでしょう、いないわけがないです） 喧嘩は当人同士の問題 しかし、母親がいるところでそうしているのであれば、それは「当人同士」ではないと思います。 親がいなければ意外と仲が良いのではないでしょうか。それなのに親が（とくに母親が）いれば、けんかをする。それは、愛情の奪い合いなのだと思います。とくに、兄の不安があるのでしょう。ちゃんと学校に行って親を安心させている弟と比べて、自分は親を心配ばかりさせている。母は弟のことは好きだけれど、自分のことはそれほど好きではないかもしれない。被害妄想的になるのは、ある意味当然だと思います。 私だったらどうするか、を書いてみます。 ひどい言葉でののしるのも（暴言も）、暴力です。家ではリラックスして過ごすことが大切、なので、暴言や暴力はとめます。 （大事なことですが、暴言や暴力をとめるのに、暴言や暴力はだめですよ。ここはふんばりどころです） 表面的には弟にぶつけている クズだとかゴミだとか酷い言葉は、兄自身へのことばなのでしょう。そうであるなら、私はそうは思わない、とそれを否定することは、兄自身も救うと思います。二人とも、自分にとって命より大事な子ども。その子どもをクズとかゴミといわれるのはつらい。と、暴言ではなく（怒って言うのではなく）冷静に、真正面から、手を取るなどして、伝えたらいいと思います。 セミナーの中で、アサノさんが、自分は価値がないという息子さんのことばを紹介されていました。そして、前はそういうとき困っていたけれど、今は、そういうときはチャンスだと思うようになったと。そのとおりだと私も思っています。 兄弟げんかが始まったら、そして、クズとかゴミとか、ひどい言葉が出たら、それは、ゆきさんのメッセージを伝えるチャンス到来です。 クズとかゴミじゃないよ。あなたたちは、どちらも私の宝物だよ。自分の命よりも大事な宝物だよ。そういってできればだきしめられたらいいけれど、お兄ちゃんは恥ずかしがるかもしれない。その場では、拒絶するかもしれない。 「そんなこと、急に言い出して！ そんなこと思ってないくせに！」 兄は自分を罰しているかもしれません。大好きなお母さんを苦しめている自分のことを 許せないかもしれません。 それでもなんべんでも言ってあげてください。 たとえそのときに受け取らなかったように見えても、親からの言葉は、残り続けます。 兄弟げんかになったら、これを思い出してください。 兄は弟を憎んでひどいことを言ってるんじゃない。自分は母親から弟ほどは愛されていない、そういう不安から弟を攻撃しているんだと。そして、これは困ったことではなく、チャンスなんだと。兄のそういう思い込みを、ひっくり返すチャンス到来。 「ちょっと待って！ お母さんは～も～もどっちも大好きよ。けんかせんといて。 二人とも宝ものやからつらいねん。 おねがい！ けんかせんといて。大好き！ な、おねがい！ なんでもすきなもの、夕飯、作ってあげるから。」 「もしかして学校に行ってないから、自分のこと、だめやと思ってる？ お母さんは、そんなこと思ってないよ。 みんなが行ってるのに、行かへんて決めて頑張ってる～は、ほんますごいと思う。 専門家の先生言ってた。不登校は勇気がなかったらできん、て。 ほかの人がどう言うたって、お母さんはあんたの味方や。 なんも気にすることないで。あんたはお母さんの自慢の子やで」 （私は関西弁でしか本音のセリフが想像できないので、おゆるしを） いろいろ考えて、毎回、言ったらいいと思います。 子どもが、「ああ、またそれか、もう聞き飽きた、それはもうええわ」と言うまで、いやそう言っても、言い続けたらいいと思います。 なんか、こう書きながら、楽しみになってきました。 ぜひ、がんばって介入してください。 いや、べつにケンカが始まらなくても、言ったらいいですね。 そしてくじけないように。本当にお母さんそう思ってるのかな、あのときだけだったのかな、などと思うかもしれない。何度でも、へこたれずに氷を溶かしてください。 そして、子どもを何度もで許して、受け入れて、癒してあげてください。 そしたら自分も癒されると思います。 何をすればいいかわからない（ぽさん） 二日前に知ったので、先生の本が到着待ちで読めていない上でお聞きしたいことがあります。長男中学生 不登校と五月雨登校を1年繰り返し。次男小学生 主人は結婚当初より単身赴任で不在。子供は好きだが私のことは嫌いなので相談できない（しても揉める） 1. 放任と見守るの境目が分からない。（昼夜逆転、食事もまばら、勉強もしないけど学校には残りたい。「ごはん食べよ」と声をかけたり起こすのが「見守る」を超えてしまうのか、声をかけないのは「放任」になるのか、母が何をして何をしないのか全部に迷う） 2. 親が楽しむことが子供の希望と反する場合はどうしたらいいのか（気分転換に動画を見たり、仕事があるので出かけると、「自分達のことを後回しにして。母親失格」と怒られる。長男の好きなグロイ漫画やゲーム自体が好きではないので、話が合わない。夜中に元気になって昼は寝ている彼のリズムと合わない。彼が話を聞いて欲しいタイミングは私が眠くてたまらない。） 3. 子供の居心地のいい場所とは？ 宿題はやる気にならないけど、学校には行きたいから代わりにやって。スマホ買い替えて。次男はお菓子を食べてご飯は食べない。兄弟で食べるタイミング、好きなメニューが違い、毎日朝から晩まで文句を言われる。親が子供のいいなりになることと、居心地のいい場所の提供の違いはなんですか？ 4. 長男の一番の楽しみはゲーム。始めると止まらず、寝ない食べないが加速するが、やりたいだけやらせた方がいいのか。 5. 友達には会いたいから学校は行きたい。宿題やらずに行くのも、遅刻するのも嫌だ。でも、宿題やる気にはならない。この実現不可能な要求に、右往左往してしまう。 6. 「お前が悪い。死んでほしい、お前が親の段階で人生終わっている。なんで自分たちの気持ちがわからない」とよく言われる。家事が得意ではないし、ガミガミと私の押し付けのせいでこうなった部分もある。聞き流せる時もあるし、追い込まれてしまう日もある。正直、何がよくて何が悪いのか、私の価値観も感情も発言も全部が間違っている気がして、どんどん深みにはまっていって、何をして何を言って何をすればいいかわからない。 田中先生からのコメント 文章から拝見するに、とてもしんどい状況におられるようです。それなのに、セミナーに参加して、子どものためになにかできることを探そうとされる姿勢が、すばらしいと思いました。また、勇気をもってコメント、質問をくださったこと、とてもうれしかったです。ありがとうございました。 セミナーを通して、少しは私を信頼してもらえたのではないか、それでSOSを私に送ってくださったのではないか、と感じました。 本を読んでもらった方が、私の考え方はわかっていただけると思うので、まずは本を読んでもらえればと思います。 そのなかでも、前半のほうで、親面接には２種類ある、というところをまず読んでみてください。 簡単に書くと、親面接には２つのタイプがあって、 （１） 子どもを元気にするために、自分にできることはなんでもする覚悟が親にある場合は、面接では子どもにどう接したらいいかを、伝えていく。これは親の気分や状況が安定していて、頑張れる、頑張りたい、という場合です。 （２） 親自身がしんどくて、つらくて、子どもを支えることが難しくなっている場合。 この場合は、まず親のサポートをしないことには、子どもにやさしくしたり、困難な状態に立ち向かっていくことはそもそも難しい。 ぽさんの場合は、（２）に近い状況なのかもしれないと、文章を読んで感じました。 二日前に知ったので、先生の本が到着待ちで読めていない上でお聞きしたいことがあります。長男中学生 不登校と五月雨登校を1年繰り返し。次男小学生 主人は結婚当初より単身赴任で不在。子供は好きだが私のことは嫌いなので相談できない（しても揉める） 結婚当初から夫が単身赴任、そして相談もしづらいという状態で、中学生と小学生の息子さんを育てている。それはとてもたいへんなことですね。食事や洗濯など日々のことにくわえて、持ち物の準備、病院にいく、学校とのやりとり、服も靴も小さくなれば買い換える。自分のことをする時間はほとんどないほど。 1. 放任と見守るの境目が分からない。（昼夜逆転、食事もまばら、勉強もしないけど学校には残りたい。「ごはん食べよ」と声をかけたり起こすのが「見守る」を超えてしまうのか、声をかけないのは「放任」になるのか、母が何をして何をしないのか全部に迷う） いろんな場合があるので、境目を きっちり 決めることはできないです。 おおまかには、放任 は 無関心 や ネグレクト の感じがします。 見守る では、手出しはしないけど、関心はむけている。 よくあるのは、親が良いと思う行動を子どもにとらせたくて、いろいろ指示をする（ゲームはもうやめときなさい、など） 子どもがそれに従わない。すると親は怒って、じゃあもう勝手にしなさい、ときれてしまう。 これは放任に近いと思います。簡単にあきらめてしまう。 これは実は子どもへの甘えがあると思います。子どもなのだから、私の願いを聞いてよ、と。従うのが当たり前でしょう、と。 見守る、とは、子どもに良いと思うことを、言葉でどう伝えたら、届くのか。命令でうまくいかない場合に、あきらめず、いろいろな方法で、怒らずに、ほかの方法を考えて、コミュニケーションを諦めない、そういう姿勢です。 甘えのない姿勢です。 （怒ったり、不機嫌になったりして感情で支配されると、子どももまた、他人とのコミュニケーションで、そういうやり方をとってしまうようになるかもしれません。） そんなの、どうやってやるんですか！ 歯を磨きたくないという子どもに、虫歯になるから磨きなさいといっても、いやがってやらない。怒らずに、なにか方法がありますか、なんでそんな面倒なことをせんとあかんのですか！ そういう質問が講演の後でよくでます。 私は、一度、自分の考えを冷静に伝えたら、あとは押し付けないことにしています。相手を（子どもを）思い通りに動かそうとする、自分の気持ちを諦めるんです。これは放任とは違います。外から見たら同じかもしれませんが、心の中が違います。 2. 親が楽しむことが子供の希望と反する場合はどうしたらいいのか（気分転換に動画を見たり、仕事があるので出かけると、「自分達のことを後回しにして。母親失格」と怒られる。長男の好きなグロイ漫画やゲーム自体が好きではないので、話が合わない。夜中に元気になって昼は寝ている彼のリズムと合わない。彼が話を聞いて欲しいタイミングは私が眠くてたまらない。） 「自分達のことを後回しにして。母親失格」と怒られる 自分達をもっとかまって欲しいと甘えているんですね。でもそのとおりできないこともある。 言うことを聞くというのは、命令にしたがうことではないのです。 「じゃあ、仕事を休んで、あなたたちにつきあいます」と従う必要はない。 そのかわり、気持ちだけは聞く。 「ごめんね、戻ったら、相手するからね」 「ほんまにごめん、これはいかなあかんねん、もうしわけない！」 子どもは不満を伝えてくれた、悪い言葉ではあってもそれは甘えてくれている、お母さんに期待している、頼りにしているってことです。 希望をかなえてやりたいな、子どもの喜ぶ顔が見たいな、と思ったら、やってあげたらいいと思います。 ただし、無条件で。つまり、それを聞いてあげるけど、そのかわりに学校に行きなさいよ、とか、片付けなさいよ、などと条件をつけない。 そんなことはできない、見返りもないのに、やってあげたくないよ、と思うなら、自分の希望を優先するほうがましだと思います。 試してみて欲しいことがあります。 子どもの希望をかなえてあげるときに、（たいへんですが、無条件で、です） 目の前の子どもを、その中２の息子さんのことを、中２だったときの自分だと思ってみるのです。あのときの自分が彼の中に入っていると。そして、お母さんが、やさしく自分の希望をかなえてくれている、愛情を注いでくれている、そういう状況を、一生懸命想像するのです。 そんなことやってられるか、とか、なんでそんなことせなあかんねん、と思うかもしれません。 でも、チャレンジで、ものはためしで、やってみると、意外な経験になるかもしれません。 そうやるのは、子どもをかえるためではないのです。子どもが学校に行く、とか、早く寝る、とか、ありがとうって言ってくれるとか、そういうことを期待してやるのではないのです。 親から無条件にやさしくしてもらう。それがどんなすばらしい体験であるか。それを子どもの姿を借りて、そこに自分が入って、体験してみるのです。 これまでの関係もあるし、意地もある、恥ずかしさもあるから、子どもはすぐには受け入れないでしょう。なんや、急にやさしいふりして、そんなのみせかけやろ、演技やろ、とか、言うかもしれません。それでも、構わないのです。 目的は、子どもになって、親である自分から愛されることを味わうためなのですから。 3. 子供の居心地のいい場所とは？ 宿題はやる気にならないけど、学校には行きたいから代わりにやって。スマホ買い替えて。次男はお菓子を食べてご飯は食べない。兄弟で食べるタイミング、好きなメニューが違い、毎日朝から晩まで文句を言われる。親が子供のいいなりになることと、居心地のいい場所の提供の違いはなんですか？ 子どもの言いなりになる必要はないです。 できる範囲で応じてあげたら、いいんです。お母さんが、たいへんなのに頑張っていること、子どもたちはわかっています。がんばろうとしてもがんばれないことだって、わかっています。子どもたちはお母さんが大好きなのです。 子どもたちもやがて３０歳、４０歳になります。大人の暮らしがどういうものか知る時がすぐにやってきます。 そのときに、あのころ、母さんは今の俺より若かった、そして、必死で頑張ってくれてたんやなぁ とかならずわかる日が来ます。それはすぐにやってくる未来です。 逆にいうと、子どもが自分と一緒にいてくれて、彼らの生活の全てをみることができるのはあとわずかほんの数年です。 いまのうちに、家はいいところだったな、母さんやさしかったな、と良い思いをさせてあげましょう（しんどいミッションだけど） 宿題はやる気にならないけど、学校には行きたいから代わりにやって。 たとえば、この言葉。（※学校には行きたい というところが素敵ですね。子どもが学校に行きたくないことを悩んでいる親が多いのです！） 子どもの言いなりになる、のではなく、子どもの言うことを受け止める、子どもの思いを受け取ったことを伝えたらいいのです。 「ん〜、行きたいのに、宿題があるから行かれん、って、そりゃ困るよなぁ」 と。 もしかしたら、休んでいて、わからないこともあって、宿題がよけいにたいへんなのかも。 それでも、これまでの親との関係で、ていねいに頼むことがでいないので、ぶっきらぼうに、えらそうに、言ってしまってるのかもしれません。 （※本当にそういう状態かもしれませんね。少し、一緒に調べたりしてあげたら、勇気が出るかもしれませんね、息子さん） とはいえ、いろいろ、どう対応したらいいか、わからずこまるのは当然です。 困ったらだめなわけではないのです。 お母さんが、困ることも、子どもにしたら相手にしてもらえているのです。関心を向けてもらえているんです。 かまってもらえているんです。 この実現不可能な要求に、右往左往してしまう。 と書いておられますが、子どもが（無意識に）お母さんに求めているのは、奇跡や魔法をおこしてくれ、と望んでいるのではないのです。そうではなくて、困っている自分と一緒に困って欲しいのです。 ただ、なんでこうしないの！ とか、こうやったらいいやろ！ とか、自分のせいやろ、とか言ってほしいのではないのです。 そりゃ、しんどいよなぁ それは困ったなぁ と、大好きなお母さんに、共感してもらいたいんです。 （めんどくさいですが、それが子どもですね） 共感してもらえたら、（「まあ、がんばろ、お母さん、応援してるよ」、とか、「そうやって、めげそうでもがんばるあんたのこと好きよ」、とか言ってあげてください。言うだけならただです。そのときは「へん！ なに言ってんねん！」 とはねつけられても、気にする必要ないです。 4. 長男の一番の楽しみはゲーム。始めると止まらず、寝ない食べないが加速するが、やりたいだけやらせた方がいいのか。 5. 友達には会いたいから学校は行きたい。宿題やらずに行くのも、遅刻するのも嫌だ。でも、宿題やる気にはならない。この実現不可能な要求に、右往左往してしまう。 これは本を読んで、どう思われるか、読んでみてください。 6.「お前が悪い。死んでほしい、お前が親の段階で人生終わっている。なんで自分たちの気持ちがわからない」とよく言われる。家事が得意ではないし、ガミガミと私の押し付けのせいでこうなった部分もある。聞き流せる時もあるし、追い込まれてしまう日もある。正直、何がよくて何が悪いのか、私の価値観も感情も発言も全部が間違っている気がして、どんどん深みにはまっていって、何をして何を言って何をすればいいか分からない。 家事ができないことなど、子どもは気にしませんよ。憎まれ口では言ったとしても。 父親が単身赴任の家庭ではしばしばあることですが、母親はどうしても、長男に夫の役割を知らず知らずにあてはめて、精神的にたよってしまいがちです。子どもの方も、自分が母親を支えないと、と頑張ってしまいます。 「なんで自分たちの気持ちがわからない。」 もしかしたら、息子さんは、お母さんがつらそうなのは、自分たちのせいだと感じているかもしれませんね。 お母さんを喜ばせられない、安心させられない、自分のことをふがいなく感じているかも。 可能であれば（なかなか難しいことですが）、あんたたちがいてくれるから、私は幸せだよ、と伝えられたらいいですね。 いてくれるだけでいいんだよ、と。最初はうまく言うのはなかなか難しいと思います。相手は子どもなので、何遍でも言ってみたらいいと思います。 （いてくれるだけでいいんだよ は嘘ではないはずです。突然事故でいなくなってしまったら、どう感じるか、想像すればすぐわかります） 息子さんたちには、父と母のことについては、なかなかどうすることもできません。 そこからくる母親の苦しみを、なんとかしたいと息子さんは感じているかもしれません。 主人は結婚当初より単身赴任で不在。子供は好きだが私のことは嫌いなので相談できない（しても揉める） これは、とてもつらいことですし、とても難しい課題だと思います。 自分を幸せにするために、ここにとりくむ必要があるかもしれません。 以上、書かれていることだけから、無責任に思いつくことを書きました。 お気に触ることもあるかと思います。 お許しください。 親がすべきことは？（ヒロさん） 先生へのコメントはどこまでご対応いただけるか分かりませんが、今回の講演に合わせて事前に準備したレポートを添付させていただきます。 ご無理のない範囲でアドバイス頂ければ幸いです。 ●14歳中学２年（3人兄弟の長女） ・不登校から1年その間、3か月は通学、GWから再度不登校 ●生活（負） ・好きなことをさせて小言は言わない ・スマホなど（テックトック、Uチューブ、ゲーム）三昧 トイレ、浴室でも ・勉強しない ・夜更かし →早朝就寝 スマホ3時までやっている →好きな事なので制限を緩和してから顕著となった →制限する前でも眠れないなので制限を緩和した（以前は0時、眠れないので延長を希望） →そういう対応で良いのか（眠れなくてもルールを厳格化するのか） ●生活（良い点） ・明るい、テンションは高い ・兄弟とスマホを楽しんでいる ・家族旅行は楽しみにしている ・春、夏休みは友人と祭りや買い物、TDLなどへ数回外出 ・通常は母親や兄弟と買い物 ・関心事（Uチューバー クレマグ、BTS） ・最近は韓国語を習いたい（BTSに会いたい） ●自覚症状 ・人込みや暑さで気分不快で身体的な不安を訴える「息が詰まる、倒れそう」 → 実際にはそうならない（本人が回避している） ●質問 ・〇〇が欲しいという訴えが多いがどこまで応じるか →家具、ペット、化粧品、新しいスマホ ・今後の進路が心配 →本人からは発信がない →親から促して良いのか ・不登校脱出のモデルケース（学校外の居場所や通信制などで社会に適応してゆくこと） →本人から「●●したい」と言うまで待つしかないのか？ →親がすべきことは？ 田中先生からのコメント 事前準備レポートまで作成してのご参加、ありがとうございました。 ●生活（負） ・好きなことをさせて小言は言わない ・スマホなど（テックトック、Uチューブ、ゲーム）三昧 トイレ、浴室でも ・勉強しない ・夜更かし →早朝就寝 スマホ3時までやっている →好きな事なので制限を緩和してから顕著となった →制限する前でも眠れないなので制限を緩和した（以前は0時、眠れないので延長を希望） →そういう対応で良いのか（眠れなくてもルールを厳格化するのか） 状況がよくわかりませんが、面接に来られた方には、まずいったん制限などは頭から退かしてしまうことをお勧めしています。 子どもがなにをするかしないか、ばかりに親の関心が行ってしまっている、その状況から離れるためです。 何をするかしないか、ではなく、何を思っているか、そちらに関心を向ける練習をするのです。 ●生活（良い点） ・明るい、テンションは高い ・兄弟とスマホを楽しんでいる ・家族旅行は楽しみにしている ・春、夏休みは友人と祭りや買い物、TDLなどへ数回外出 ・通常は母親や兄弟と買い物 ・関心事（Uチューバー クレマグ、BTS） ・最近は韓国語を習いたい（BTSに会いたい） これら、とてもいいですね。 親の時代とは違う世界に子どもは生きていますね。 ●質問 ・〇〇が欲しいという訴えが多いがどこまで応じるか →家具、ペット、化粧品、新しいスマホ どこまで応じるか、は私であれば、自分の財布と相談します。 買ってやってもいいか、と思えたら買ってやります。 気をつけているのは、教育的配慮、をさけるということ。 こんなに好きなものばかり買ってやって、この子はダメな子になるんじゃないか どんどんエスカレートして買い物依存になるんじゃないか、など 親が勝手に考えて、買えるのに買ってやらない、などすると その親の魂胆は子どもにすぐわかるので反発を買うでしょう。 買ってやるときは、無条件がいいでしょう。いいというのは、買ってあげることが、子どもを喜ばせたい、という思いであるならキミの喜ぶ顔が見たいだけ というのが最高です。 買ってあげるけど、１２時までしか使ったらあかんよ、とか 買ってあげるから、学校に行こうね、などいうと もらう側の気持ちになったらすぐわかりますが、せっかくもらってもいやな気分になるでしょう。 家具を欲しがる というのは成長ですね。 子どもは家具など気にしないものです。大人になっていくにつれて自分の生活空間を快適にしようとする。 その心は大切ですね。 そういう気持ちがあれば、不快な汚い部屋で住んでも気にしない、ような方向にはいかないでしょう。 化粧品もそうですね。自分の外見は大事です。 風呂に入らない、髪を切らない、顔を洗わない、着替えない そういう子どもの相談も多いのです。人に会うつもりがないので自分の外見に注意を払わない。 娘さんは言わないかもしれませんが、女の子の面接で多いのは 整形したい（二重にしたいとか）、ピアスをあけたい、髪を染めたい、 そういう化粧品からよりすすんだ言葉です。 そういう場合、やはり親は揺さぶられます。 どうして親がそれをしてほしくないか、これを冷静に話し合うしかないと思います。 （私個人としては、そういう親の不安や、価値観を伝えた上でそれでも子どもがそれを望むときに、それを受け入れることはそれはそれで意味があると思います。 葛藤すること、それ自体に、意味があると） ほかに、BTSなどの追っかけにしても、いい面もありますね。 チケットを取ろうとして、いろいろネットの仕組みに詳しくなったりキャンセルやら、トラブルやら、払い戻しやら かしこくなり、慎重になり、なにより意欲があって取り組むことは、学びになります。 ・今後の進路が心配 →本人からは発信がない →親から促して良いのか ここも悩ましいところだと思います。 子どもがどう思っているのか、聞いてみるのはよいと思います。 そして、親がどう思っているかも正直に伝えるのは、むしろ大切かと。 ただし、それは何回も、しょっちゅうやることではないと思います。 状況はそんなに変わらないはずなので。 たくさんの相談を受けていますが、子どもは子どもなりにいろいろと考えており、情報ももっています。 親が知っているようなことは、子どもも知っています。 そういうことを親がわかっておくことで、無用な衝突はさけられると思います。 ・不登校脱出のモデルケース（学校外の居場所や通信制などで社会に適応してゆくこと） →本人から「●●したい」と言うまで待つしかないのか？ →親がすべきことは？ ここも親としては悩ましいところですね。 社会への適応 という言葉も、深い意味があると思います。 表面的には、学校が苦手なら、通信制にかようなりして、学歴（資格なども？）とって、就職して、自分の生活費を自分で稼ぐことができるようになっていく、それが経済的な自立。 それを、社会への適応、という場合が多いと思います。 しかし、私が臨床で出会う大人のうつ、や適応障害などの多くの人が、学校を出て、就職し働き、そしてそれを続けることができなくなってしまっています。社会に適応できたようで、実はできていなかったとも言えるのではないかと私は考えています。 なんとなく、みながそうするから、親や先生がそうしろと言うから、そこから逃げ出すのはこわいから、などの理由で、そこに入っていき、自分の思いをおしつけながら働いたり、生活したりする。そして、それが続けられなくなる。 その根っこには、したいことをする、したくないことはしない、ということを、とりあえず脇に置いてしまった問題があるように思います。 悪いことは言わないから、お父さんの（お母さんの）いうようにしときなさい、と言われて、すなおにそれに従ってしまった。これは結局、社会への適応、はできていないということになると思います。 じゃあ、そういうけれど、したくないことをしないで、したいことだけして、生きていけるのか？ 金の成る木でもあるのか？ という疑問が当然湧いてきます。 （ひきこもりの大人の親の面接などであれば、これは、子どもが生活保護をうけることを受け入れるかどうか、などの問題になってきます） 日本は今でも自殺者の多い国です。先進国の中でも上位です。働き盛りの人の自殺も多い。経済的に困窮してのこともありますが、（他人から見れば）とても恵まれた地位にあるような人の自殺もしばしば起こっています。それは、やはり経済的には適応したけれど、精神的には適応できていなかった、ということだといえると思います。 （私は、不登校の子に、無理に登校させたら、もしくは、引きこもりの人を無理に引きずり出して、働かせたら、自殺の危険があるから、そのような働きかけをすべきではない、と単純に言っているのではありません。そもそも、そういうリスクをとってまで、この社会というのは、世の中の仕組みというのは、参加を強要するものなか？ そこを親として、人として、じっくり考え直す機会を、子どもは与えてくれているのではないか、そういう感じで捉えています） 社会への適応 という問題は、つきつめたら、どんどん広がっていきますね。 https://drive.google.com/file/d/1I1EOVpQCUge6lBaIMdShspjGBUcCJ2n9 （これは以前、こころの科学 に書いた、子どもが仕事をやめたいと言った場合に関する文章です。お読みください） ここで、私が多くのケースでみてきたことは、 親が、この子はどうなるのだろう、と不安に思っていると、その不安な感じは子どもに（テレパシーで？）伝わって、子どもも不安になるということです。 逆に、まあ、なんとかなるか、と親が思えたら、それが子どもに伝わって子どもは楽になるということです。不安でいるよりも、楽になった方が子どもはいろいろ動きだす可能性が高くなるでしょう。失敗もするでしょうが。 以上、まとまりないですが、思ったままに、お返事書いてみました。 ==================== ※本ページの閲覧はあくまでもセミナーお申込みのご本人様限りでお願いいたします。 URLやパスワードの共有はご遠慮ください。（びーんずネット）